5 regels om te gehoorzamen wanneer u een afbeelding plaatst

5 regels om te gehoorzamen als je ruzie maakt


'Spreek als u boos bent en u zult de beste toespraak houden waar u ooit spijt van zult hebben”- Ambrose Bierce

Conflicten zijn een ingebouwd onderdeel van elke relatie. Geen twee mensen, hoe perfect op elkaar ook, zullen altijd in perfecte harmonie met elkaar kunnen opschieten. Een van de grootste prestaties in mijn relatie met mijn man is niet dat we nooit ruzie maken, maar dat we zo goed ruzie maken (wat eigenlijk betekent dat we goed zijn in het oplossen van onze conflicten).

ik wil hem een ​​sms sturen

Dit was eerder in onze relatie niet het geval, zeker niet toen we verloofd waren; als we dan twee dagen zonder slag of stoot gingen, was dat reden voor een feestje. We vochten tegen slecht en vies. Kleine meningsverschillen zouden uitmonden in een totale oorlog. Het was niet mooi, en soms vroeg ik me af of we het zouden redden. Soms voelde het tijdens een discussie alsof we twee totaal verschillende talen spraken, totaal niet in staat te begrijpen wat de ander probeerde te zeggen.

Een van de meest essentiële vaardigheden die een stel onder de knie moet krijgen, is goed leren argumenteren. We moesten allebei wat werk verzetten om op een plek te komen waar we het vreedzaam van mening konden verschillen, maar sinds we getrouwd zijn, hebben we bijna nooit ruzie. Als we dat doen, kunnen we het in recordtijd oplossen en daarna is onze relatie meestal nog sterker dan voorheen. Dat is het probleem met conflicten: als je het goed aanpakt, kan je relatie sterker worden. Als je het verkeerd hebt gedaan, kunnen jullie allemaal gaan vasthouden aan wrok en dit kan alle gelukkige, liefdevolle gevoelens binnen de relatie aantasten.

Laten we het dus hebben over de juiste manier om ruzie te maken. Ten eerste is het belangrijk om te onthouden dat argumenten een kans zijn om te groeien, en dat jij en je partner voor hetzelfde doel vechten (om een ​​plaats van liefde en harmonie te bereiken). Hij is niet jouw vijand en jij bent niet de zijne, dus zorg er vooral voor dat je de interactie aangaat vanuit een plaats van eenheid, zodat ieder van jullie samen een conflict aangaat, niet ieder van jullie die het tegen elkaar opnemen.



1. Reageer in plaats van te reageren

Het onderscheid leren tussen reageren en reageren zal je relatie enorm helpen, en het is ook een zeer waardevolle vaardigheid in het leven.

Als je reageert, heb je de controle; u mag uw opties afwegen en bepalen hoe u zich voelt en hoe u de situatie wilt aanpakken. Je kunt de ander niet kwalijk nemen dat hij je een bepaald gevoel heeft gegeven omdat je in de bestuurdersstoel zit.

Als je reageert, hebben ze de volledige controle. Je kunt dingen zeggen die je niet meent, dingen voelen die je niet wilt voelen. Je gaat op instinct en hebt misschien spijt van hoe je reageerde. Reageren leidt zelden tot een positieve richting. Uw plotselinge reactie kan boosheid en verontwaardiging zijn, of u kunt proberen om bij de ander terug te komen.

Leren reageren in plaats van reageren klinkt in theorie geweldig, maar het kan in de praktijk erg moeilijk zijn, vooral als de zaken verhit zijn. Je zult echt controle over je geest moeten krijgen om dit goed te doen.

Herinner jezelf eraan dat je kunt kiezen hoe je reageert op wat er gebeurt; je hoeft niet beheerst te worden door je onmiddellijke reacties, die misschien alleen maar uitingen zijn van woede op het moment, woede die snel zal verdwijnen. Wanneer je toegeeft aan deze vluchtige emoties, zal het conflict alleen maar escaleren.

Ik verwacht niet dat jij of iemand stopt met negatieve gedachten te hebben. Zelfs na jaren oefenen kan ik dat niet en het heeft geen zin om jezelf daarboven te verslaan. Wat een persoon kan doen is ervoor kiezen om het niet te doen voeden in de negativiteit. E.Als je een negatieve gedachte of een negatieve eerste reactie hebt, accepteer dan gewoon dat het gebeurt en neem een ​​plechtige beslissing om er niet mee te voeden. Als je dat kunt doen, zullen de rest van de goede gewoonten de kop opsteken en zullen conflictpatronen verdwijnen.

Doe de quiz: heb je een giftige relatie?

2. Doe een stap terug

Dit hoort bij het leren reageren in plaats van reageren. Als de zaken echt verhit beginnen te worden, vertel je partner dan dat dit geen goed moment is om over wat het probleem ook is te praten en dat je het later graag wilt bespreken. In de tussentijd moet je een wandeling maken, naar de sportschool gaan of gewoon ergens heen gaan waar je alleen kunt zijn om dingen tot rust te laten komen en wat meer duidelijkheid en perspectief te krijgen.

Op momenten van woede veranderen we allemaal in een soort van tweejarigen die een driftbui krijgen. We kunnen op dat moment niet verder kijken dan onze eigen pijn en angst. Een peuter kan het ene moment perfect gelukkig zijn, lachen en giechelen en alles is geweldig, maar dan gebeurt er iets en is het alsof de hele wereld ten einde loopt. Het enige wat ze kunnen zien is de pijn van dat moment en het geluk van twee minuten voordat dat ophield te bestaan.

In een verhitte discussie zou je totaal kunnen vergeten dat deze persoon voor je iemand is van wie je houdt, iemand met wie je een leven deelt, iemand die je bewondert. Alles wat je ziet is dat hij koppig of moeilijk is en je leven moeilijk maakt, en al het goede in hem verdwijnt. Misschien is hij een enorme klootzak en misschien verdient hij je woede, maar gesprekken op momenten van woede of extreme emoties gaan zelden in een positieve richting. In plaats daarvan escaleren en verslechteren de zaken meestal.

Zoals ik al eerder zei, je zit in hetzelfde team en het doel is om met elkaar om te gaan en die verbinding die je deelt, te herstellen. Zodra je uit een situatie stapt, zie je de dingen misschien in een heel nieuw licht; iets dat een paar minuten eerder het einde van de wereld leek, is misschien niet zo'n groot probleem.

MEER: Hoe u kunt stoppen met vechten in uw relatie

3. Zoek de oorzaak van het probleem

De reden dat veel stellen in de cyclus van eindeloze ruzie terechtkomen, is omdat ze de oorzaak van het probleem niet aanpakken. In plaats daarvan maken ze ruzie over triviale dingen in plaats van over de echt ding.

Een grote klacht van vrouwen is dat hun man helemaal niet helpt en dat ze alles moeten doen. Ze hebben misschien ruzie om hem niet het vuilnis buiten te zetten of vuile vaat in de gootsteen te laten staan, maar ze pakken het kernprobleem niet aan. Misschien zullen ze beweren dat het niet weghalen van het vuilnis insecten en knaagdieren aantrekt (een geldig argument!), Maar dat is niet het punt. Het punt is dat de vrouw zich waarschijnlijk als vanzelfsprekend voelt en misschien net als haar man niet om haar geeft. Dat is wat er echt aan de hand is.

Telkens wanneer je terugkerende argumenten hebt, of merkt dat je erover nadenkt over iets dat triviaal lijkt, probeer dan te ontdekken waar je echt van streek over bent.

geeft aan dat je een optie bent, geen prioriteit

4. Vecht niet vies

In een moment van woede is het verleidelijk om je tegenstander tussen de ribben te steken, maar het helpt niet en zal de zaken alleen maar erger maken! Probeer niet je toevlucht te nemen tot schelden, labelen en aanvallen om je punt duidelijk te maken. Blijf ook uit de buurt van overgeneralisaties. ('Je doet nooit iets voor mij.' 'Je laat altijd dingen rondslingeren.) Niemand ooit altijd of nooit doet iets, en ik weet zeker dat elke keer dat iemand een altijd of een nooit op je gebruikte, het irritant was.

Schelden is ook problematisch. Ja, het kan in een moment van woede zijn geweest, maar als je het eenmaal hebt gezegd, kun je het niet meer ongedaan maken, en je weet niet hoe het je partner zal raken en hoe het hem zal beïnvloeden. In plaats van 'Je bent zo'n klootzak', kun je zeggen: 'Je gedroeg je als een eikel.' Alleen die kleine aanpassing maakt een verschil, omdat mensen altijd defensief worden als ze een negatief label krijgen.

Ook al maakt je partner je misschien gek, onthoud dat hij dat niet is allemaal slecht. Als hij dat wel was, zou je (hopelijk) niet bij hem zijn. Hij is eigenlijk iemand die je leuk vindt en waar je van houdt, en we mogen nooit opzettelijk proberen de mensen om wie we geven pijn te doen. Dat is destructief en kan tot een giftige relatie leiden.

... (vervolgd - Klik om 5 regels te blijven lezen om te gehoorzamen als je ruzie maakt)

Pagina 12>

Geschreven Tina Dexton

Ik ben Tina Dexton, de medeoprichter en co-redacteur van A New Mode. Ik hou van het schrijven van herkenbare, inzichtelijke artikelen die mensen helpen de dynamiek van relaties te begrijpen en hoe ze de liefde kunnen krijgen die ze willen. Ik heb een graad in psychologie en heb de afgelopen 10 jaar talloze mannen geïnterviewd en zoveel mogelijk gelezen en gestudeerd om de menselijke psychologie en hoe mannen werken beter te begrijpen. Als je contact met me wilt opnemen, stuur me dan een berichtje op Facebook of Instagram.